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偷偷SAY:人與人之間的誤解,這對話很適合設計和客戶溝通。

在生活中,你可能總是會抱怨,對方沒有能夠準確地get你的意思。有時候你以為自己當時說的很清楚,但實際上,過了一段時間你才發現,雙方的理解卻可能大相徑庭,這影響了你們的工作效率、關系滿意度。這實在是可以運用到設計公司的工作人員與客戶溝通的過程中......
 
在2015年出版的著作中,社會心理學家Heidi Grant Halvorson研究了人們誤解的來源:是什么使我們不能彼此理解?
 
發出信息時的“透明度錯覺”
 
Halvorson認為,當我們作為發出信息的一方在制造誤解時,原因在于透明度錯覺。透明度錯覺的意思是說,大多數人都存在一種假設,即認為彼此之間的溝通是透明的。在溝通的過程中,給予信息的一方會以為自己的感覺和需求能夠被另一方清晰地感知到,盡管他們并沒有真的把自己的想法表達到位。甚至有時,這種表達不是言語性的,而是用行動、姿態甚至表情來發出。而正因為他們以為自己表達得很清楚,也就不會花費時間和精力去闡釋或者確認對方是否理解。但實際上,作為接受信息的一方,是被迫在非常有限的信息量中做出判斷,因而往往會判斷失誤。
 
透明度錯覺產生的誤解往往是雙向的:“當你抱怨其他人并沒有真正明白你的意思時,你可能同樣沒有明白對方在想什么”Halvorson說。這樣情形每天都在發生著。舉個例子——工作中,你看到同時天天加班,便詢問對方是否需要幫助承擔一部分工作。對方卻拒絕了,還覺得你這樣問是不信任Ta的能力。這讓你很委屈,覺得熱臉貼了冷屁股。但實際上,你也誤解了對方。
 
你想要幫助Ta的初衷,是因為看到Ta總是最早來辦公室、最晚才離開,你理所當然地認為Ta是工作量太大,所以經常加班。但其實,ta只是喜歡安靜的工作環境,希望在辦公室人最少的時候工作,才會選擇在早晨和晚上待在辦公室里。親密關系中的嫌隙往往也是這樣產生的。晚餐時,丈夫吃著妻子做的菜,妻子在說一件事的時候,丈夫的眼睛卻盯著盤子一動不動,妻子覺得丈夫是不重視她說的話,但丈夫其實是覺得妻子做的飯非常的好吃。雙方沒有進行直接的溝通,而是在各自心里對對方進行了揣測,而這些揣測都是完全錯誤的。
 
Halvorson說,人們往往意識不到,他人眼中的自己和真實的自己存在著誤差。有時候,你不同的表情——沮喪、擔心、困惑、失望之間的區別,可能并沒有你想象中的那么大。你以為你的表情足夠讓對方知道“你說的話讓我有點受傷”,但對方可能把你的意思誤解為“我完全不在意你所說的。”
 
你覺得你已經把你的態度表達清楚了,Ta也明白了,但實際上,你既沒有說清楚,ta也沒有明白。正是種種這樣的誤解,造成了我們在人際關系中的不滿、沖突甚至是彼此怨恨。
 
接受信息時的“認知吝嗇者”
對于接受信息的一方來說,讓我們容易產生誤解的原因,來自于我們都是“認知吝嗇者”,即是懶惰的思考者:在對他人進行認知的過程中,我們會傾向于節省時間精力,只挑出我們認為對形成印象必要的信息,而忽略了一些其他的信息。
 
此外,我們的認知還會受到自身的經驗、情緒等等種種因素的影響。Halvorson說,當我們開始與一個人交往時,我們會“自動觸發”一些思考,目的是要得出以下3個方面的結論,來形成對對方的印象:
 
ta是可以信賴的嗎? ta對我來說是“有用”的嗎? ta是否威脅到了我的自我評價?
 
對這三個問題的回答,會直接影響到我們評價ta的方式,特別是第三點,我們保持對自己的積極評價的需要,會影響到對他人的印象形成。當我們面對一個人時,如果感到自我評價受到了威脅,我們的認知就會產生偏見,含糊不清的表達會造成更深遠的負面影響:那些細小的誤解會不斷積累起來,他們不會消失,總有一天會成為你們關系中的一枚炸藥。
 
感到自己被理解詩人的基本需求。而為了使自己被理解,不要總是“以為”對方能夠懂你,不如用最清晰的方式去表達。我們始終相信,“直接”、“真實”和“誠懇”這三件事的組合是有魔力的:當你做錯了的時候就說“對不起”,當你不知道的時候就說“不知道”,當你有需要的時候就說“我想要...”(誒?)
 
其實我們一直在努力這樣面對你們,才能做出來好的設計,不知道你們感受到了嗎?
 
以上。
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